Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:

- Então, como foi a lua-de-mel ???

- Ótima !!! – responde o velhinho.

O amigo insiste:

- E o sexo, como foi ???

- Fizemos quase todos os dias !!!

- Como assim, quase todos os dias ???

- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…

A professora entra na sala e se depara, assustada, com a seguinte frase escrita na lousa: “Joãozinho tem o Pipi Grandão!”.

Imediatamente ela apaga aquilo e começa a aula.

No dia seguinte, chega na sala e encontra de novo a frase escrita em letras muito grandes: “Joãozinho tem o Pipi Grandão!”.

Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.

No outro dia, a historia se repete, e no outro e no outro e no outro… até que um dia ela resolve colocar a prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.

No dia seguinte ela encontra outra frase na lousa:

“A Propaganda é a Alma do Negocio!”.

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

• A primeira lombriga em álcool.
• A segunda lombriga em fumo de cigarro.
• A terceira em esperma.
• A quarta em terra natural.

No dia seguinte, o professor mostra aos alunos o resultado:

• A primeira lombriga, em álcool, está morta.
• A segunda, no fumo do cigarro, está morta.
• A terceira, em esperma, está morta.
• A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:

– O que podemos aprender desta experiência ?

E, logo de cara, responde o Joãozinho:

- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombriga!!!!!

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida… Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela então se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da Puta!?!?

A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?

Ela respondeu:

- Sim, Padre, sou eu mesma!

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não, Padre, ainda não.

O padre disse:

- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.O sacerdote, já ancião, perguntou:

- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:

- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! … E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!!!